06:32 

Нормально делай и нормально будет

Совершенно внезапно на своей шкуре почувствовал, что моя концепция жизни, которую никак иначе, кроме как зоной комфорта не назвать, лишь фикция. Это не то что бы обидно, но ставит в довольно дурацкое положение.

Я могу спонтанно написать малознакомой леди и достойно обсуждать разносторонние темы, намекать, подмечать и манипулировать разговором. Казалось бы, ерунда для любого. Но тут у меня пробельчик, который явно не заполнен. Следующий очевидный вывод, который и так мне знаком: нужно больше общения с другими людьми. До сих пор я думал, что мне это не нужно, однако разговор оставил настолько приятное послевкусие, что я в исступлении ходил по квартире минут пять, обсуждая с самим собой, как здорово это было. Да, кстати, когда рядом никого нет, я разговариваю вслух сам с собой. Привычка с детства. Да, знаю, симптом чего, отстаньте.
Собственно, если это вызывает такие яркие положительные эмоции, то это верное направление. И выходит, что моя концепция аскетичной социализации абсолютно себя не оправдала. Впрочем, буду не прав. Плюсы были. Но текущее состояние неприятия себя, бесконечной вины, самоугнетения едва ли то, чего стоит придерживаться.
Листал дневники на рандоме, искал ответы. Находил лишь ярлыки и не очень много откровенности. На фоне всех этих однотипных проблем свои кажутся неинтересными. Можно смело снимать ограничение на просмотре моих старых записей, только вот лень и особого смысла не было, те ситуации уже давно ушли. Лабильность, все дела.

Леди подсказала писать свои желания, микрожелания, случайные мысли, так она решает проблему с целями. Хочу спокойствия. Хочу, чтобы у Стадлер все было хорошо и чтобы ей тоже было спокойно. И одновременно хочу чад кутежа, безумную беготню по ночам, долгие откровенные разговоры, хочу молодость. Больше откровенности и прямоты в людях, ну или хотя бы больше способностей их понимать. Хочу снять с себя бремя вины. Как-то сумел обрести потерянный моральный щит, он недурственно помогает от этого. Хочу разорвать между мной и Стадлер эту грань, где мы движемся с разными временными и энергетическими скоростями.

К сожалению, в последнее время оно ощущается так, что я лишний, что есть постоянное снисхождение, постоянное недовольство мной, занижение моего статуса. Скорее всего это вызывает именно вина перед ней. Есть мерзкий вкус пресности, мерзкий не из-за ощущений с ним связанных, а от самого фактора, что он есть. Ситуация яростно требует нового, может даже свежей крови, в прямом или переносном значении этого слова.
А если докопаться до корня проблем, то там где у всех сидит воля, у меня прекрасное лаконичное нихрена. Чтобы развить волю, нужно её приложить. Вот и приехали. Используем окольные тропки страха и стыда для достижения целей с эффективностью где-то 0.60 в лучшем случае. И никто, кроме меня самого, это не пофиксит. И таймер тикает. Все тот же дедлайн, только без конкретных сроков, размытый. В какой-то момент я достану окончательно всех: Стадлер, Мальбурга, родителей и себя самого. И когда я все потеряю, я буду вынужден добиться того же самого, что предотвратило эту ситуацию. Просто чтобы выжить.
Может все же стоит попробовать прибегнуть к тому трюку с отречением от себя и созданием себя из ошметков старого. Не знаю. Но осточертело сидеть в этом болоте, это однозначно.

URL
   

Блокнот

главная