Весьма забавно терять и обретать смысл в ведении дневника. Равно как и иметь возможность его заполнять.
Должен с неудовольствием отметить, что таки имею определенные проблемы со своей психикой, равно как и проблема с самодиагностикой. Никогда не страдал ипохондрией, но ловлю себя на мысли, что хотел бы иметь то или иную проблему, дабы... Плотнее сдружиться со знакомыми с похожими проблемами? Дабы было на что свалить свои косяки? Батенька, да тут похоже проблемы с социализацией играют во всей красе.
Окей, если суммировать факторы, реальные факторы, что мы имеем? Постоянные эпизоды дереализации в юности. Абсолютное непонимание, зачем вообще жить мне в этом мире. Как сказала Деми на днях - именно принятие себя в этом мире и позволение в нем жить. Выяснил, что у Лемиса очередной период тяжелой депрессии, заодно и прогнал себя через тест Бека. 22 балла, субдепрессивное состояние, чо. Тем не менее, накатывает эпизодами такой гнетущий пиздец, что и деваться некуда, разве что в алкоголь. Плюс ловлю себя на мысли о спонтанной, абсолютно необоснованной агрессии. Равно как и состояния апатии никуда не делись. Все в целом вызывает у меня перманентное отвращение к самому себе, которое лишь подкрепляется мнениями окружающих людей. Можно, конечно, сказать "Хорош ныть, пиздюк, иди в огород работай, выдумал он тут". И, я не спорю, это помогает не думать об этом. Только вот оно никуда, вот совсем никуда не девается. И стоило мне уволиться, навалилось с новой силой, с такой, какой раньше не было. Тут тебе и паранойя, и самонакручивание по любой плевой теме вплоть до холодных ладоней, одышки и учащенного сердцебиения, депрессивные эпизоды сменяются агрессией (физической) по отношению к себе и окружающим, в мыслях, но постоянно. Работа помогает не думать, но она запускает процесс и не дает его контролировать.

Это вовсе не аргумент в пользу не работать. Но баланс нужен, ох нужен. При этом нужно за 20 суток выжать из этой вселенной кругленькую сумму денег, выбить у матери паспорт, не вскрыться, не разочароваться и не залезть на дно какого-нибудь глубокого колодца и остаться там жить (заодно и решится вопрос с деньгами, ага).

Нужен таки психолог, а я по прежнему использую своих друзей и знакомых в этом качестве. Спустя какое-то время понимаешь, что это была далеко не самая лучшая идея. В конце концов это будет приносить им раздражение, а лично мне это хоть и приносит облегчение, но не приносит лечения.
И, продолжая мысль о психологе, двухчасовая работа с которым будет стоить мне суток работы физической, сразу как-то приходит мысль о повышении своей квалификации. Просмотрел список вакансий, просмотрел список компаний-кидал. Не нужно быть гением, дабы увидеть зависимости, что в лучшем случае не наебут на деньги. Делаю ошибку выборки, кошмарнейшую, но практически умышленно, ибо деньги нужны наверняка и нужно минимизировать риск.