В общем-то, пожалуй можно по-настоящему закрыть страницу моих отношений. Должен признать, это был замечательный год в моей жизни, пожалуй один из лучших и продуктивных. Пока все не скатилось в бездну взаимного угнетения. Искать виновников нет никакого смысла и желания. Потому как виноваты все и паззл ситуаций, мнений, решений сложился так, что чем дальше, тем вся эта ситуация становилась все более больной. С этим человеком я больше не чувствую стабильности. Одним днем он может сказать одно, вторым - полностью противоположенное. Причем эта пассивная агрессия в мой адрес работает на 150%. Я с большим удовольствием заменил это холодное молчаливое игнорирование на крик, ибо крик проще, понятнее, он тебя обдал и полетел дальше, не задерживаясь в тебе. А холод липкий, залезает в кости и сидит там, не отпуская. Последний жизненный пример был весьма нагляден: перед ярмаркой я был ей нужен эмоционально, что было после длительного периода молчания по причине занятости. Весь этот период я чувствовал себя весьма паршиво, но после того как я увидел, что есть какой-то свет, отклик, эмпатия, я возродился. И я подумал, что все прошло. Однако случилась ярмарка и все вернулось на круги своя, а вместе с ней и вся та чернота, которая преследовала меня и после этого два дня я чувствовал себя не менее хреново, чем раньше, а то и хуже.
И я понимаю, чего она хочет. Она хочет, чтобы я был лучше всех. Чтобы я помогал ей выживать. Вполне нормальное желание для женщины, которой скоро стукнет 25. И теоретически, если я бы порвал свой зад на тысячу мелких кусочков, я бы это сделал и все было бы хорошо. Но я все же весьма эгоистичен и рассчетлив, когда дело касается работы. Да, фактически это основные компоненты укоренившейся лени. Да, я не вышел на основную работу - зачем мне это, когда мне прекрасно хватает сбрасывающихся заказов, плюс сейчас уже появилась работа в виде преподавателя, плюс я сейчас нарабатываю скилл для тренировок на коньках, которые дадут мне хороших доход. И даже сейчас, когда я свободен, мне что-то да капает, что дает мне возможность к комфортному существованию. Разумеется, весь этот конфликт на почве моей лени дал мне хороший импульс к саморазвитию и тот фактор, что я вообще работаю и планирую иные объемы работы, заслуга именно его. Возможно, если у кого-то и хватило терпения подождать (а этот процесс в моем случае движется чертовски медленно), то может мы бы и не расстались.
Но тут в чем штука. А ради чего мне быть с ней? Для меня отношения на данный момент - психологический комфорт в основе, ощущение тыла за спиной именно эмоционально-эмпатийного характера. И как бы она не отрицала, что у неё нет эмпатии, она у неё все же есть, а когда её нет, её заменяет любовь и ласка. Это все кончилось пару месяцев назад. Не полностью, разумеется. Но все чаще был холод. И меня окончательно вымотали эмоциональные горки. Ради чего мне начинать бешено вкалывать? Я не трудоголик, и если вкалывать, то ради неё. А ради неё - текущей неё? Текущая она - вовсе не та девушка, радовавшаяся одному лишь моему присутствию и которой жизненные принципы были проще. Текущая она - огрубевший админ, увидевший множество примеров того, каким должен был бы я и поставил этот принцип во главу угла, все время занятый работой и внимание которого можно получить лишь предложив ему ещё работы, а не личным контактом. Я уже молчу, что она окружила себя людьми с такими же принципами, которым мои - неприемлимы и чужды. Многим из них приходится выживать работой, что мне делать пока не нужно. И разумеется я их раздражал. И разумеется высказывались суждения из серии "Брось ты этого неудачника". Что ж. Действительно, с их точки зрения я им и являюсь.
А ещё я не хочу отношений, построенных на доходе. Не смотря на то, что на них стоит большинство браков, в моем понимании это что-то неправильное. Я все ещё придерживаюсь идеи, что люди вместе не из-за денег, а из-за чего-то эмоционально связывающего, что как паззлы их дополняет. У нас такое было, пока все не скатилось именно к успешности членов связки. Определенную часть здесь оказала загруженность её работой. Да, иногда она скучает, извиняется, обнимает. Но какой смысл в извинении, если ситуации повторяются раз за разом без никакого изменения. И если со своей стороны я изменение вижу, то она об изменении себя вообще не задумывается. Мои успехи не замечаются. Есть подозрение, что она многие положительные моменты не запоминает и в её сознании остается все тот же образ неудачника. Все мои какие-то указания на болезненные места воспринимаются в штыки, в лучшем случае мне приводится аргументация, которой она убеждает себя в правоте, но никоим образом не меня. Периодически она делает выводы, но, как я подозреваю, забывает и их.
Вишенкой на торте стало её сообщение о том, что она планирует секс с другим мужчиной. Что ж, хоть мы и формально разошлись, это рано или поздно произошло бы. И это было бы нормально, если бы мы не частично разошлись, стараясь как-то держаться друг друга и лично я имел планы на будущее и искренне предполагал, что отношения идут на поправку. И я надеялся на то, что у неё хватит уважения ко мне не делать этого и, более того, аргументировать свое решение выражением, сводящимся к смыслу "сам виноват".
И тут уже можно подводить черту. Это по-настоящему финиш. Ради чего мне стремиться к человеку, которого я больше не интересую и который меня не уважает. Не уважает мои принципы и, черт побери, мои чувства. А быть "мальчиком для трахания", перебиваться случайными надеждами "Вот может быть когда нибудь все вернется на круги своя..". Я устал от своих эмоций. И она их не понимает. А ими манипулировать легко, очень легко, все лишь нужно немного внимания и дружелюбия. Что ей делать то лень, то некогда.
В общем, я предпочту серость одиночества, хоть и тянущуюся в черноту, чем скачки из света во тьму этого подобия отношений, где тьмы в последнее время все чаще и больше.