Эхэхэй, а вот и упоротые ночные дневники. Ну и правильно, в здравом уме я сюда не полезу. Но вот какая штука, сижу я значит работаю, а подсознательное не дремлет, вращает себе фоновым индустриальным шумом мыслешестерни. И уж не знаю, что они там навертели, но меня проняла волна ностальгии. Пожалуй, с полной уверенностью могу судить по себе, что человек живет патернами, немного меняющимся от условий, установок, окружения.
Я могу взглянуть на год назад и увидеть себя же, но существенно иного. Не хочу скатываться в размышления о том, что я стал лучше, потому как запись совсем не об этом. Скорее о том, что я приобрел и чего я лишился.
Прошел год отношений со Стадлер. Определенный самоанализ можно провести из её ко мне отношения и отношения её окружения ко мне. Впервые я начинаю сталкиваться с тем, что просто хорошим быть мало. Как бы это смешно не звучало, "быть хорошим" было моей основной задачей. Я вкладываю в это смысл поступать по морали, устраивать комфорт, делать правильные вещи. Но это все накладывается на мощный пласт инертности. Лени. Если смотреть честно, "хорошесть" были лишь заглушкой для оправдания всего предыдущего. Я не говорю, что я отказываюсь от этого, но это качество давало мне чувство равновесия, защищенности от самого себя. А потом начались отношения со Стадлер, когда я разорвал старые отношения и долгое время не мог смириться с мыслью, что нанес сильную боль другому человеку, который оказал мне услугу. И вся это броня хорошести посыпалась осколками, но это был лишь первый шаг. Окончательно это самоцель рухнула вот сейчас, когда окружение показало мне, что я хуже пыли под ногами, если беден, несамостоятелен. Хорошесть перестала быть единственной самоцелью.
Я не могу сказать, что я растерял это качество, но я потерял несколько другое. Вот видишь ты человека, но ощущаешь ты его иначе, это сочетание образов из внешности, информации о его прошлом, настоящем, ориентировочном будущем, его речи, его поведения. И ты думаешь, что он думает так же, что он видит не только то, что видят его глаза. И обладание статуса "хорошего" позволяло надеяться, что этот человек видит и это. Что он будет с тобой, будет доверять тебе, будет расположен к тебе. Это в определенной степени иллюзия, а может и нет.
Акт самозащиты, не более.
Спустя год я понял, что не в этом суть. И что оно так не работает, ну, во всяком случае, всегда.
Я всегда гордился тем, что крутился среди людей старше себя. Однако теперь я выглянул слишком далеко и пришло осознание, что всем, в общем-то, все равно, какой ты внутри. Взрослый мир - мир пота, кровавых мозолей, долголетних кредитов, щелканий шестеренок и счетов. В нем нет места иллюзорным сияющим доспехам, их искорежит , сплющит и выплюнет.

Какую чушь я несу. Мысли путаются.