• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:16 

С наслаждением выгибаю спину и заканчиваю сбор компромата на В.С.. Пришел к очень смешным выводам. Этот человек ещё больше иллюзия, чем я, что был год назад. Он полностью оправдывает свое, так сказать, коммерческое прозвище. Впрочем, как и умом последнего, что не является похвалой.
Гораздо забавнее другое, исходя из всей этой ситуации, я получил ещё пару кирпичиков для формирования себя.
Во-первых, слова и действия далеко не всегда соответствуют реальности. Опыт нельзя абсолютировать, особенно мой. Факты показывают простое. Я, как человек, который постоянно ноет о скудности своей креативности, сильнее и перспективнее В.С., хотя бы из соотношения моих работ и усилий в них вложенных. Более того, я постоянно укрепляю эту дряхлую мышцу, кормлю её ежедневно концентратом образов, знаний, идей, регулярно стимулирую упражнениями. Рано или поздно я раскачаю себя до качественного дизайнера. Не гения, но того, кто сможет работать без проблем в ювелирке. А он так и останется на уровне вора с навыками полировщика и закрепщика, вынужденного вечно бежать, поскольку шила в мешке не утаишь.
Вторым кирпичиком стала месть. Я привык копить в себе обиды. Точнее, они во мне не очень-то и задерживаются, но некий осадок все же остается. Именно мысль о том, что я могу мстить, давать сдачи цивилизованно и больнее, чем физически - это прекрасно. Это выход этому самому осадку, закрытие гештальта, осознание себя как сильной личности. Злоба великолепное чувство, и зверь все чаще подсказывает мне, что к этому чувству стоит внимательнее прислушиваться. Злоба это бурлящий сосуд энергии, её стоит пить аккуратными глотками, она позволяет переступить через физические рамки, немного, но достаточно, чтобы добиться цели.
Злости нет, есть именно злоба и хищная радость. Я все же рад, что встретился с Дарьей. Она дала много рычагов управления этим.

По остальному все неплохо. Сдал "боевые" заказы в мастерской, Майкер обещает чудесные перспективы мастера в роли меня. Сказать что это прекрасно - ничего не сказать. Вселенная меня таки услышала и дала именно тот вариант, который меня на 110 процентов устраивает.
Стадлер в Питере. Умудрился соскучиться ещё во время её отъезда. Умудрился адово накосячить с браслетом.
Забыл после полировки на лампе в мастерской, когда вспомнил про это, охрана поставила здание на сигнализацию. Браслет должен был быть в Питере на следующий день, до двух часов. Мастерская открывается в десять. И начался треш. Большую часть ночи искал варианты доставок, ни один из них не срабатывал. Кое-как поспав пару часов, рванул в мастерскую. Возник план, но на его реализацию времени было в обрез. Точнее, его было настолько мало, что малейшее промедление, даже на пять минут, грозило бы провалом всему. На кону стояли приличные деньги и репутация Стадлер, равно как и хороший постоянный заказчик. В какой-то момент этого безумного спринта я отключился мысленно, наблюдал окружающий мир сильно изнутри, как из скафандра подводника. К счастью, охрана не задержала меня и мне удалось добыть браслет с минимальными потерями времени. Рванув на вокзал, я выяснил, что часы у меня отстают на пять минут, что было подставой из подстав. Моей целью был сапсан Москва-Питер, а точнее - его пассажиры. Пришлось заткнуть свое недоверие к людям, тем более, что до отправления оставалось десять минут, а из доступных пассажиров - две девушки. Пан или пропал. Изможденный вид и моя сбивчивая речь все же сделали свое - они согласились помочь! Однако трудности не заставили себя ждать: сдох планшет без какой-то видимой причины. Переписав телефон и дав свой, я отдал им браслет. Через пару минут поезд тронулся, а я побрел на автозавод в шальном состоянии листать каталоги восковок и заряжать телефон.
Девушки сдержали обещание и даже не взяли за это денег. Заказчик получил браслет и успел его передать дальше. Все кончилось хорошо, а я добавил себе личную ачивку "Затащил в хардкорнейшей ситуации". Да, горжусь этим, хоть это все было большим косяком. Это очень нужный мне опыт, открывающий порядочно путей.

Нужно поднимать ролевку. Как начал её, так и думаю про неё, но пока так и не понял, как упихивать её в свои временные рамки. И не только мои. Нужно просто начать, но как показала практика, без подготовки это гиблое дело.

12:44 

Вот и отгремела мальбургова днюха. Помимо того, что все было круто, решил проверить на себе определенную идею, которая тянется лейтмотивом с предыдущего поста. И результат есть. Говоря примитивным и грубым языком, вытащив голову из задницы можно увидеть звезды. Впрочем, яростно не хватало индивидуальных разговоров, а курилку оккупировали Стадлер с Шу, ну и пришлось выкручиваться. Тем не менее, всех контактов, которых я хотел достичь - я достиг, пусть и в минимальном объеме из-за сжатых сроков.
Опробовал новую тактику с доверием и секретами. Ощущения интересные, практически я всегда к этому стремился и сейчас снять заслон весьма приятно. С алкоголем все же был перебор, не для меня, но тем не менее это был треш.

Познакомился с Дарьей. Интересный контакт, очень сильно напоминает в чем-то мою старую знакомую, особенно в области ментальности. Посмотрим, что из этого выйдет.

Прекрасно себя чувствую. Это хороший симптом.

18:45 

Весьма забавно терять и обретать смысл в ведении дневника. Равно как и иметь возможность его заполнять.
Должен с неудовольствием отметить, что таки имею определенные проблемы со своей психикой, равно как и проблема с самодиагностикой. Никогда не страдал ипохондрией, но ловлю себя на мысли, что хотел бы иметь то или иную проблему, дабы... Плотнее сдружиться со знакомыми с похожими проблемами? Дабы было на что свалить свои косяки? Батенька, да тут похоже проблемы с социализацией играют во всей красе.
Окей, если суммировать факторы, реальные факторы, что мы имеем? Постоянные эпизоды дереализации в юности. Абсолютное непонимание, зачем вообще жить мне в этом мире. Как сказала Деми на днях - именно принятие себя в этом мире и позволение в нем жить. Выяснил, что у Лемиса очередной период тяжелой депрессии, заодно и прогнал себя через тест Бека. 22 балла, субдепрессивное состояние, чо. Тем не менее, накатывает эпизодами такой гнетущий пиздец, что и деваться некуда, разве что в алкоголь. Плюс ловлю себя на мысли о спонтанной, абсолютно необоснованной агрессии. Равно как и состояния апатии никуда не делись. Все в целом вызывает у меня перманентное отвращение к самому себе, которое лишь подкрепляется мнениями окружающих людей. Можно, конечно, сказать "Хорош ныть, пиздюк, иди в огород работай, выдумал он тут". И, я не спорю, это помогает не думать об этом. Только вот оно никуда, вот совсем никуда не девается. И стоило мне уволиться, навалилось с новой силой, с такой, какой раньше не было. Тут тебе и паранойя, и самонакручивание по любой плевой теме вплоть до холодных ладоней, одышки и учащенного сердцебиения, депрессивные эпизоды сменяются агрессией (физической) по отношению к себе и окружающим, в мыслях, но постоянно. Работа помогает не думать, но она запускает процесс и не дает его контролировать.

Это вовсе не аргумент в пользу не работать. Но баланс нужен, ох нужен. При этом нужно за 20 суток выжать из этой вселенной кругленькую сумму денег, выбить у матери паспорт, не вскрыться, не разочароваться и не залезть на дно какого-нибудь глубокого колодца и остаться там жить (заодно и решится вопрос с деньгами, ага).

Нужен таки психолог, а я по прежнему использую своих друзей и знакомых в этом качестве. Спустя какое-то время понимаешь, что это была далеко не самая лучшая идея. В конце концов это будет приносить им раздражение, а лично мне это хоть и приносит облегчение, но не приносит лечения.
И, продолжая мысль о психологе, двухчасовая работа с которым будет стоить мне суток работы физической, сразу как-то приходит мысль о повышении своей квалификации. Просмотрел список вакансий, просмотрел список компаний-кидал. Не нужно быть гением, дабы увидеть зависимости, что в лучшем случае не наебут на деньги. Делаю ошибку выборки, кошмарнейшую, но практически умышленно, ибо деньги нужны наверняка и нужно минимизировать риск.

04:27 

В общем-то, пожалуй можно по-настоящему закрыть страницу моих отношений. Должен признать, это был замечательный год в моей жизни, пожалуй один из лучших и продуктивных. Пока все не скатилось в бездну взаимного угнетения. Искать виновников нет никакого смысла и желания. Потому как виноваты все и паззл ситуаций, мнений, решений сложился так, что чем дальше, тем вся эта ситуация становилась все более больной. С этим человеком я больше не чувствую стабильности. Одним днем он может сказать одно, вторым - полностью противоположенное. Причем эта пассивная агрессия в мой адрес работает на 150%. Я с большим удовольствием заменил это холодное молчаливое игнорирование на крик, ибо крик проще, понятнее, он тебя обдал и полетел дальше, не задерживаясь в тебе. А холод липкий, залезает в кости и сидит там, не отпуская. Последний жизненный пример был весьма нагляден: перед ярмаркой я был ей нужен эмоционально, что было после длительного периода молчания по причине занятости. Весь этот период я чувствовал себя весьма паршиво, но после того как я увидел, что есть какой-то свет, отклик, эмпатия, я возродился. И я подумал, что все прошло. Однако случилась ярмарка и все вернулось на круги своя, а вместе с ней и вся та чернота, которая преследовала меня и после этого два дня я чувствовал себя не менее хреново, чем раньше, а то и хуже.
И я понимаю, чего она хочет. Она хочет, чтобы я был лучше всех. Чтобы я помогал ей выживать. Вполне нормальное желание для женщины, которой скоро стукнет 25. И теоретически, если я бы порвал свой зад на тысячу мелких кусочков, я бы это сделал и все было бы хорошо. Но я все же весьма эгоистичен и рассчетлив, когда дело касается работы. Да, фактически это основные компоненты укоренившейся лени. Да, я не вышел на основную работу - зачем мне это, когда мне прекрасно хватает сбрасывающихся заказов, плюс сейчас уже появилась работа в виде преподавателя, плюс я сейчас нарабатываю скилл для тренировок на коньках, которые дадут мне хороших доход. И даже сейчас, когда я свободен, мне что-то да капает, что дает мне возможность к комфортному существованию. Разумеется, весь этот конфликт на почве моей лени дал мне хороший импульс к саморазвитию и тот фактор, что я вообще работаю и планирую иные объемы работы, заслуга именно его. Возможно, если у кого-то и хватило терпения подождать (а этот процесс в моем случае движется чертовски медленно), то может мы бы и не расстались.
Но тут в чем штука. А ради чего мне быть с ней? Для меня отношения на данный момент - психологический комфорт в основе, ощущение тыла за спиной именно эмоционально-эмпатийного характера. И как бы она не отрицала, что у неё нет эмпатии, она у неё все же есть, а когда её нет, её заменяет любовь и ласка. Это все кончилось пару месяцев назад. Не полностью, разумеется. Но все чаще был холод. И меня окончательно вымотали эмоциональные горки. Ради чего мне начинать бешено вкалывать? Я не трудоголик, и если вкалывать, то ради неё. А ради неё - текущей неё? Текущая она - вовсе не та девушка, радовавшаяся одному лишь моему присутствию и которой жизненные принципы были проще. Текущая она - огрубевший админ, увидевший множество примеров того, каким должен был бы я и поставил этот принцип во главу угла, все время занятый работой и внимание которого можно получить лишь предложив ему ещё работы, а не личным контактом. Я уже молчу, что она окружила себя людьми с такими же принципами, которым мои - неприемлимы и чужды. Многим из них приходится выживать работой, что мне делать пока не нужно. И разумеется я их раздражал. И разумеется высказывались суждения из серии "Брось ты этого неудачника". Что ж. Действительно, с их точки зрения я им и являюсь.
А ещё я не хочу отношений, построенных на доходе. Не смотря на то, что на них стоит большинство браков, в моем понимании это что-то неправильное. Я все ещё придерживаюсь идеи, что люди вместе не из-за денег, а из-за чего-то эмоционально связывающего, что как паззлы их дополняет. У нас такое было, пока все не скатилось именно к успешности членов связки. Определенную часть здесь оказала загруженность её работой. Да, иногда она скучает, извиняется, обнимает. Но какой смысл в извинении, если ситуации повторяются раз за разом без никакого изменения. И если со своей стороны я изменение вижу, то она об изменении себя вообще не задумывается. Мои успехи не замечаются. Есть подозрение, что она многие положительные моменты не запоминает и в её сознании остается все тот же образ неудачника. Все мои какие-то указания на болезненные места воспринимаются в штыки, в лучшем случае мне приводится аргументация, которой она убеждает себя в правоте, но никоим образом не меня. Периодически она делает выводы, но, как я подозреваю, забывает и их.
Вишенкой на торте стало её сообщение о том, что она планирует секс с другим мужчиной. Что ж, хоть мы и формально разошлись, это рано или поздно произошло бы. И это было бы нормально, если бы мы не частично разошлись, стараясь как-то держаться друг друга и лично я имел планы на будущее и искренне предполагал, что отношения идут на поправку. И я надеялся на то, что у неё хватит уважения ко мне не делать этого и, более того, аргументировать свое решение выражением, сводящимся к смыслу "сам виноват".
И тут уже можно подводить черту. Это по-настоящему финиш. Ради чего мне стремиться к человеку, которого я больше не интересую и который меня не уважает. Не уважает мои принципы и, черт побери, мои чувства. А быть "мальчиком для трахания", перебиваться случайными надеждами "Вот может быть когда нибудь все вернется на круги своя..". Я устал от своих эмоций. И она их не понимает. А ими манипулировать легко, очень легко, все лишь нужно немного внимания и дружелюбия. Что ей делать то лень, то некогда.
В общем, я предпочту серость одиночества, хоть и тянущуюся в черноту, чем скачки из света во тьму этого подобия отношений, где тьмы в последнее время все чаще и больше.

07:08 

Цепь утренников записей продолжается
В очередной раз убеждаюсь, что творческое сознание гораздо лучше работает при определенной степени недосыпа.
Есть во мне одна черта, которая определенно мне не дает стать дохрена крутым ювелиром - отсутствие идей, образов, концептов. Сидеть над блокнотом с эскизами, пялиться в пустой лист и калякать я могу до бесконечности, с абсолютно нулевым выхлопом. Да, мне удалось научиться генерировать рукописные идеи сидя с листком бумаги, развивать их и так далее, но когда доходит дело до визуального, образности, тут я пасую.
Хорошие идеи такого рода возникают спонтанно и куда реже идей для прозы. Чтобы генерировать образы, нужно думать образами. И только в полудремлящем состоянии разума это делать проще всего.
В общем-то, я начинаю прекрасно понимать все эти истории про сидящих на наркоте художниках. Не имея того, что за неимением лучшего слова можно назвать талантом, в этой области очень сложно генерировать поточно.
Именно эта поточность и убивает меня. Нет потока, нет развития. Нет развития - нет клиентов, нет денег. С удовольствием поработал бы исполнителем чужих идей, но мало кто понимает что в технических особенностях.

В остальном все так же. Необходимость развития внутреннего локуса контроля, фиксация режима дня, придерживание внутреннего распорядка - все это необходимо, но так и не реализовано. Одно лишь радует, что вектор развития есть. По крайней мере, есть мотивация и план. Начал с нормальной и продуманной организации рабочего места. Если смогу удержать его в чистоте, считай ступеньку я взял.

Что ещё. Хочу экспериментировать с новыми тониками, в частности с мате и саган-дайля. Нужно что-то новое, что будет держать меня в ясном сознании. Бензоат кофеина натрия отличная штука, но жахать его каждый день мягко говоря необдуманная идея.

20:49 

05:55 

Окей, я все понимаю, но..
Под раммштайн.
С двух до шести утра.
Переписывать чужую работу про любовь, при этом продумать с нуля жизнь и развал несуществующей пары.
Что. Это. Блять. Было?

*смотрит в пустоту и подпевает "Willst du bis der Tod euch scheidet / treu ihr sein für alle Tage"*

16:12 

Вот вспоминаешь ты такой про дневник, ибо круто все-таки иметь такую штуку спустя много лет ведения, а потом и понимаешь, что писать нечего. А потом вспоминаешь, что буквально утром случайно обнаружилось обсуждение какого-то вопроса из игрушки на просторах ВК, прямиком из 2008 года, которое я создал. В панике я его снес, ибо орфография, построение фразы, смысл - все было ужасно. Если так подумать, в сети лежат кусочки нас, словно в четырехмерном пространстве. И дневник это пространство структурирует. В случае с контактом - это как омут, в котором периодически твои старые кусочки всплывают на поверхность. И этот ты - давно уже не ты. Но тут включается параноик за моим плечом и ехидно так говорит, -" А вот скажи это всем твоим знакомым, которые на это наткнутся". И ведь наткнутся, я-то знаю. Стараешься запихнуть свое неказистое прошлое под замок, спрятать, а то и вовсе- уничтожить. И вроде бы ценности в нем никакой, а жалко. Я словно старый еврей, собирающий воспоминания: вот тут я на даче знакомых родителей, мне весело, тут я скучаю и греюсь на горячей обшивке парома, везущего нашу группу вдоль русла Майна мимо завода по переработке целлюлозы. И как такое выкинешь, память ненадежна и слаба, а цифре можно верить. Пока не наебнуться сервера, эти кусочки не-меня будут со мной.

06:56 

Интересно, в честь чего мой организм решил охуеть? Погода, давление или же я просто ленивое и мнительное хуйло? Тем не менее, откровенно хуевый сон уже дня четыре. Вишенкой на торте стала сегодняшняя ночь - не смог заснуть, что случается со мной откровенно говоря нечасто.
В общем, появилась у меня наибезумнейшая мысль. Вот сейчас на часах семь, пойду-ка я пробегусь. Ни разу так не делал, посмотрим, что из этого выйдет.

00:31 

"Я могу, я могу скопить достаточную сумму!", - подумал я вчера. И в тот же день я купил огромный кусок обсидиана, штихель, жратвы и пару пакетиков медицинской отравы.
"Мвахаха",- сказала моему кошельку реальность. Которого, кстати, у меня отродясь не было. Надо бы завести.

Забавно узнавать, что твоя группа, с которой ты учился три года, срать на тебя хотела трижды с высокой колокольни. Выкинули из группы, ни сказав ни слова. И никто не сознается, что примечательно. Не иначе, святым ветром сдуло. Бомбануло, конечно, у меня знатно, дал легких пиздюлей старосте, вроде вернул все на место. И ведь не в первый раз такое со мной. Впрочем, нет там теперь больше людей, которые "мои".
Отдельным фактором: процент "моих" людей в этом вузе мал, но он есть и, более того, организовывается в самостоятельные группы. И они сами тянутся ко мне, их не нужно отдельно распинывать, рассыпаться искрами перед ними и всячески убеждать их, что ты годный менш. Определенная прослойка людей, которые видят жизнь без уродливых наростов социального маразма, когда кто-то что-то по умолчанию должен и обязан. Которые относятся к жизни и людям гораздо проще.

В общем, раньше я страшно переживал за потерянного человека, каждого, будь то однопалатник в больнице или же случайный знакомый в лагере. Сейчас... Сейчас мне нужны только "мои" люди. Остальные не интересуют. Не стоят они усилий. Я с ними слишком уж устаю, равно как и они со мной.

01:18 

Все-таки полезно иметь ссылки на нужные ресурсы в закладках, сразу вспоминается, что у тебя есть, например, дневник.

В общем, с момента последнего поста прошло куча времени, но и говорить там особенно не о чем - эпичный фэйл. Тупо от скуки заснул. Получив на руки большее количество часов жизни, реально скучно их прожигать. Ну да неважно.

Касательно общего состояния дел. Внезапно таки выясняется, что я не такое уж и дно, как я мог думать. Я обладаю достаточным количеством знаний и навыков работы руками, что могу отреставрировать все и вся. Ну, не слишком эпично по сравнению с ученой степенью, но я доволен.

Не менее приятно было осознавать, что я реально способен преподавать немецкий язык. Во всяком случае, тем людям, которые моего склада ума и подходу к работе, то бишь - полные распиздяи, способные к обучению. Более того, я каким-то образом не вызвал у человека отторжения от моего преподавания, что довольно приятно. Один минус - у меня слабая база и её нужно подтянуть.
Отдельным пунктом, я понял одну из самых тупых причин своих проебов - пока я не разберусь в процессе настолько досконально, насколько это возможно, я за него не берусь. В итоге-то выясняется, что эпичной подготовки зачастую и не надо. В итоге попадаю в ситуацию, когда я понимаю, что досконально в вопросе не разберусь или не успею, поэтому и забиваю на него полностью и не делаю вовсе. Либо все, либо ничего. Помогает волшебный пинок со стороны, причем с довольно сильным импульсом. Возможно, поэтому ручная работа идет для меня проще. Все детали на виду, все трудности продумываются на раз, любая проблема видна наглядно. Поэтому в результате я более-менее уверен и за работу берусь охотнее. Ну а ещё я адово ленив, тут уж не поспоришь, но это совершенно другая тема.

Ну а ещё случилась одна довольно странная вещь. Денек, конечно, выдался интересным по многим причинам, но меня порядком эмоционально пожевали. И, в итоге, совершенно осознанно сорвался на любимого человека, после её довольно грубого сообщения в мой адрес. Обычно, когда мне предъявляют претензию, я встаю на сторону того человека, но сейчас я умышленно был глух к этому и просто бычил, с совершенно однобокой аргументацией, как любит делать моя матушка. И вот странная штука, вроде и понимаешь, что накосячил, да и у того человека мог не задаться день, как и у тебя, а ты берешь я вцепляешься, брызгая желчной слюной, желая припечатать словом погрубее. И вроде бы тебе легче, и вроде бы ты убедил себя, что ты прав. А вроде как и неправильно. Впрочем, извиняться не обязан.

Планы? Реставрация томика рецептов. Толстенький старый кирпичик пожелтевшей бумаги, разорванные части которой нужно аккуратно подклеить бумагой для самокруток. Долго, медитативно, но мне интересно. Не столь эпично, как прошлые проекты, но мне нравится это как своеобразный челлендж. Переводы. Сборка пары аппаратов. Ювелирка и заказы. А ещё где-то там маячит литературка. Живем-с.

05:55 

Решил провести небольшой эксперимент: продержаться трое суток без сна. Хотя сейчас, путем нехитрых подсчетов, выходить 2.5 суток: день субботы, ночь с субботы на воскресенье, день воскресенья ночь с воскресенья на понедельник, день понедельника.
Первая ночь технически подошла к концу, я сижу на кухне на рассвете и пью чай. Все-таки после зимнего времени сложно привыкнуть к летнему режиму смены суток: относительно светло уже в три-четыре утра, а птицы орут как в полдень. А сейчас интенсивность света такая, как зимой часов в 11. Впрочем это только на кухне. Моя комната западнее, в теневой стороне, там температура как в склепе, что, впрочем, мне было только на руку.
Собственно, небольшое саммари.
Состояние на четверку с плюсом. Пострадала координация, пока заваривал чай, зацепил все, что можно было зацепить, пока не сконцентрировался на задаче. Автопилоту доверия больше нет. Легкая резь в глазах при попытке рассмотреть близкий объемный предмет. В остальном все отлично.

21:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:32 

Нормально делай и нормально будет

Совершенно внезапно на своей шкуре почувствовал, что моя концепция жизни, которую никак иначе, кроме как зоной комфорта не назвать, лишь фикция. Это не то что бы обидно, но ставит в довольно дурацкое положение.

Я могу спонтанно написать малознакомой леди и достойно обсуждать разносторонние темы, намекать, подмечать и манипулировать разговором. Казалось бы, ерунда для любого. Но тут у меня пробельчик, который явно не заполнен. Следующий очевидный вывод, который и так мне знаком: нужно больше общения с другими людьми. До сих пор я думал, что мне это не нужно, однако разговор оставил настолько приятное послевкусие, что я в исступлении ходил по квартире минут пять, обсуждая с самим собой, как здорово это было. Да, кстати, когда рядом никого нет, я разговариваю вслух сам с собой. Привычка с детства. Да, знаю, симптом чего, отстаньте.
Собственно, если это вызывает такие яркие положительные эмоции, то это верное направление. И выходит, что моя концепция аскетичной социализации абсолютно себя не оправдала. Впрочем, буду не прав. Плюсы были. Но текущее состояние неприятия себя, бесконечной вины, самоугнетения едва ли то, чего стоит придерживаться.
Листал дневники на рандоме, искал ответы. Находил лишь ярлыки и не очень много откровенности. На фоне всех этих однотипных проблем свои кажутся неинтересными. Можно смело снимать ограничение на просмотре моих старых записей, только вот лень и особого смысла не было, те ситуации уже давно ушли. Лабильность, все дела.

Леди подсказала писать свои желания, микрожелания, случайные мысли, так она решает проблему с целями. Хочу спокойствия. Хочу, чтобы у Стадлер все было хорошо и чтобы ей тоже было спокойно. И одновременно хочу чад кутежа, безумную беготню по ночам, долгие откровенные разговоры, хочу молодость. Больше откровенности и прямоты в людях, ну или хотя бы больше способностей их понимать. Хочу снять с себя бремя вины. Как-то сумел обрести потерянный моральный щит, он недурственно помогает от этого. Хочу разорвать между мной и Стадлер эту грань, где мы движемся с разными временными и энергетическими скоростями.

К сожалению, в последнее время оно ощущается так, что я лишний, что есть постоянное снисхождение, постоянное недовольство мной, занижение моего статуса. Скорее всего это вызывает именно вина перед ней. Есть мерзкий вкус пресности, мерзкий не из-за ощущений с ним связанных, а от самого фактора, что он есть. Ситуация яростно требует нового, может даже свежей крови, в прямом или переносном значении этого слова.
А если докопаться до корня проблем, то там где у всех сидит воля, у меня прекрасное лаконичное нихрена. Чтобы развить волю, нужно её приложить. Вот и приехали. Используем окольные тропки страха и стыда для достижения целей с эффективностью где-то 0.60 в лучшем случае. И никто, кроме меня самого, это не пофиксит. И таймер тикает. Все тот же дедлайн, только без конкретных сроков, размытый. В какой-то момент я достану окончательно всех: Стадлер, Мальбурга, родителей и себя самого. И когда я все потеряю, я буду вынужден добиться того же самого, что предотвратило эту ситуацию. Просто чтобы выжить.
Может все же стоит попробовать прибегнуть к тому трюку с отречением от себя и созданием себя из ошметков старого. Не знаю. Но осточертело сидеть в этом болоте, это однозначно.

06:37 

И, совершенно внезапно оказалось, что я пропустил целые сутки в своих подсчетах. Мда. Ну да и ладно.
Касательно эксперимента, формально, можно засчитывать неуд, ибо со скуки ради днем я прилег поспать. Часиков до четырех, что обнулило результат. Попытка номер два.
Ночь прошла под эгидой киномарафона: "Город грехов" и "Доказательство смерти".
Хотелось посмотреть что-то безбашенное и, как выяснилось, я пересмотрел все самое стоящее у Родригеса, кроме "Города", разумеется.
Удивительная, все-таки, картина, было много сюрпризов. Обычно, при выборе фильма, я руководствуюсь исключительно рейтингами, при этом совершенно не читаю описание. Я просто откидываюсь на метафорическую спинку кресла и позволяю фильму самому все рассказать. И в случае "Города" удивлений было много. Во-первых, разумеется, картинка. Думаю, о чем тут речь поймут все, кто хоть как-то знает об этом фильме. Но больше всего меня удивила некая комиксоидность, причем балансирующая на грани. Фильм нелеп для случайного взгляда, но он создает такую вселенную, где эта нелепость перестает быть собой и становится плюсом.
Остальное... Ну, как сказать. Сюжет на хилую четверку, раздроблен на множество кратких историй на манер "Криминального чтива", которые объединяются либо очень условно, либо вообще никак. В конечном счете, у меня сложилась мысль, что фильм не о людях, а о дерьмовости города, в котором они обитают.
Атмосфера, конечно, замечательная, но порой с ней бывает перебор. Фильм упирает на нуарность, зачастую в ущерб здравому смыслу. Если у тебя есть пистолет, то ты автоматически получаешь хриплый закадровый голос и синдром самоубийцы.
Но, впрочем, жаловаться не на что. Фильм понравился, но это Родригес и этим все сказано.
Второй фильм от Тарантино и-и-и, да, это в каком-то роде фэйл. И даже не в каком-то роде, а вполне себе такой конкретный, но там были свои плюсы. Фильм можно разделить на две части, которые практически идентичны друг другу. Вот есть у нас свихнувшийся каскадер на армированной машине. Он преследует девушек, как-то с ними контактирует, а потом разбивает их транспорт своим. В первом случае успешно, во втором - нет. Проблема в двух вещах: это, блин, Тарантино, а значит, много, МНОГО бессмысленных диалогов для атмосферы и сюжетных действий. Это его обычный прием, но, опять же, обычно, после таких сцен всегда была внезапная развязка. Тут же развязка спустя сорок бесконечно долгих минут. А потом ещё через столько же.
Ну а вторая проблема в том, что мотивов этого самого каскадера не было вообще, кроме тех, что он тронувшийся. И в моем понимании, это худшее из этих двух проблем. Из плюсов этого фильма: ну, разве что эти самые развязки и интересная операторская работа. Ну и атмосфера, разумеется.
Оглядываясь назад, на написанное, понял, что как-то бессмысленно рефлексировать на эту тему. Пересказал криво, отзыв интересен для тех, кто смотрел, в плане советов к просмотру можно было ограничиться очень короткой фразой: "Город" смотреть можно, "Доказательство" - нет.

Вообще, забавная вещь. Я всю дорогу жаловался внутри себя на то, что в сутках слишком мало часов. Сейчас их оказалось слишком много. Мне, неожиданно, стало скучно коротать время. Время начинает ползти как улитка, хочется его подстегнуть, а не выходит.

06:59 

Давненько, да. Касательно содержимого дневника. Многое, если не все пишется на эмоциях или случайных порывах и больше несет характер самоанализа впоследствии этого состояния.
Касательно остального. Стабилизировался как мог, потихоньку развиваюсь как младший помощник подмастерья, благо у последнего наработан уже годный опыт, да и заказы появляются. Больше качества работы - больше заказов и денег. Медленно, неторопливо и без грандиозных планов - все как я люблю.
Сходил на концерт по факту алкопраздника св. Патрика. Было годно, но в концертах такого рода я как типичные голливудский зритель - мне нужен не смысл, а экшен. Тем более лирики как таковой я разобрать все равно не мог. Все же весьма конкретный сдвиг социальных рамок на таких концертах, полное уничтожение понятия личного пространства до практически постоянного тактильного контакта, который, отчасти, даже одобряется - это весьма интересный опыт.
Совершенно внезапно оказалось, что часы и записная книжка в моем случае будут полезными. Всю жизнь считал их бесполезным и неудобным барахлом, однако теперь ситуация явно требует этого.

07:15 

Эхэхэй, а вот и упоротые ночные дневники. Ну и правильно, в здравом уме я сюда не полезу. Но вот какая штука, сижу я значит работаю, а подсознательное не дремлет, вращает себе фоновым индустриальным шумом мыслешестерни. И уж не знаю, что они там навертели, но меня проняла волна ностальгии. Пожалуй, с полной уверенностью могу судить по себе, что человек живет патернами, немного меняющимся от условий, установок, окружения.
Я могу взглянуть на год назад и увидеть себя же, но существенно иного. Не хочу скатываться в размышления о том, что я стал лучше, потому как запись совсем не об этом. Скорее о том, что я приобрел и чего я лишился.
Прошел год отношений со Стадлер. Определенный самоанализ можно провести из её ко мне отношения и отношения её окружения ко мне. Впервые я начинаю сталкиваться с тем, что просто хорошим быть мало. Как бы это смешно не звучало, "быть хорошим" было моей основной задачей. Я вкладываю в это смысл поступать по морали, устраивать комфорт, делать правильные вещи. Но это все накладывается на мощный пласт инертности. Лени. Если смотреть честно, "хорошесть" были лишь заглушкой для оправдания всего предыдущего. Я не говорю, что я отказываюсь от этого, но это качество давало мне чувство равновесия, защищенности от самого себя. А потом начались отношения со Стадлер, когда я разорвал старые отношения и долгое время не мог смириться с мыслью, что нанес сильную боль другому человеку, который оказал мне услугу. И вся это броня хорошести посыпалась осколками, но это был лишь первый шаг. Окончательно это самоцель рухнула вот сейчас, когда окружение показало мне, что я хуже пыли под ногами, если беден, несамостоятелен. Хорошесть перестала быть единственной самоцелью.
Я не могу сказать, что я растерял это качество, но я потерял несколько другое. Вот видишь ты человека, но ощущаешь ты его иначе, это сочетание образов из внешности, информации о его прошлом, настоящем, ориентировочном будущем, его речи, его поведения. И ты думаешь, что он думает так же, что он видит не только то, что видят его глаза. И обладание статуса "хорошего" позволяло надеяться, что этот человек видит и это. Что он будет с тобой, будет доверять тебе, будет расположен к тебе. Это в определенной степени иллюзия, а может и нет.
Акт самозащиты, не более.
Спустя год я понял, что не в этом суть. И что оно так не работает, ну, во всяком случае, всегда.
Я всегда гордился тем, что крутился среди людей старше себя. Однако теперь я выглянул слишком далеко и пришло осознание, что всем, в общем-то, все равно, какой ты внутри. Взрослый мир - мир пота, кровавых мозолей, долголетних кредитов, щелканий шестеренок и счетов. В нем нет места иллюзорным сияющим доспехам, их искорежит , сплющит и выплюнет.

Какую чушь я несу. Мысли путаются.

05:03 

Мне вот реально интересно, мои мозговые штурмы по ночам реально приносят достойные идеи или это лишь обман офигевшего разума?
Дали клинок и задание "сделать заебись". Два дня упорно думал насчет основной идеи, темы, композиции, подбора материалов и палитру.
Ну и наконец этой ночью, спустя пару часов упорного размышления таки нашел что-то подходящее, в очередной раз упоровшись Гигером.
Идея очень сложная в исполнении, очень странная и с каким-то внутренним смыслом. Это все нужно зарисовать, ещё разок продумать и проверить пару технических нюансов. Как проснусь, займусь рисунком и моделированием больстера, он будет первым звеном в этой эпопее. Потом, наверное, рукоять, а уже потом тыльная часть. Три различных материала, черт побери. Таких сложных вещей я никогда не делал ещё.
И самое что стремное, не факт, что это понравится всем. Да, я не буду уподобляться Гигеру в его биомехпорно, но... Вещь реально будет странной. Если будет, если выйдет и так далее по списку.

02:39 

Чертовски странный, чертовски ебанутый, чертовски прекрасный день. Одновременно и немного печальный маркер моей социальности.
Само сочетание факторов отречения от собственной оболочки, физической и метафизической, проблем с ними связанными, сломать привычные нормы социальности потому что так можно и столь легко. Все это под сенью никотина, хорошего, вкусного никотина. Лишь музыки не хватало, но, возможно, оно и к лучшему, больше было осмысленности. Зато музыка есть сейчас и она звучит лейтмотивом вечернему полутрансу.
И что же привело к этому катарсису, что смог разгрузить меня от метрового пыльного слоя угнетения? Чушь! Самая обыкновенная нестандартная чушь. Новизна. Острота момента, который говорит, что ты ещё жив и рефлексируешь, что есть свет. У этого дня была недурственная режиссура, был сюжет, неожиданные повороты, драма, решение, и, да, тот самый катарсис. Все что нужно и даже ещё много.

Окей, к сухим фактам и таймингу событий. Для тех, кто может читать мой дневник (помашем им ручкой), знакомо моё наитипичное состояние угнетенности. Что сегодняшним днем достигло апогея и сей нарыв необходимо было вскрывать. Причины? Что же, они все те же, плюс подрыв основ безопасности, который так и не закрылся, а может и даже воспалился. Не могу сказать, что этот фактор не играет для меня больше роли, но теперь я снова смог вписать его участие в свою картину мироздания, а это небольшая самодостаточная победа.
Первое желание был лишь никотин и свою задачу он выполнил ровно настолько, насколько мог справиться "Парламент" из близлежащего супермаркета. Нужно было что-то посерьезнее и я направился к Мальбургу. Уж кто как не он мог своей невозмутимой позитивностью дать мне по лицу, равно как и снабдить должным снадобьем. И, черт побери, оно оказалось хорошим. Разобравшись параллельно с отправкой своего заказа, я отправился к почтовому отделению, в которое ходил, когда жил на Тверской. И попал под дождь, под проливной, пронизывающий зонт насквозь ливень. Через какие-то минут пятнадцать улицы превратились в миниатюрные бурлящие каналы, а я был счастлив до усрачки. Штаны ниже карманов промокли насквозь, про ботинки вообще молчу, а лыбился от уха до уха. А когда пришлось перебираться через низину на Бронной , которую затопило буквально по колено, я уже смеялся в голос. В Бездну цивилизованность! Я насмехаюсь над вами, люди, я способен преодолеть стихию, а вы дальше жмитесь по своим кафешкам, поглядывая в телефоны. А ещё через пару минут я, заливая водой пол отремонтированного отделения почты, цивилизованно улыбался операторам и вежливо просил конверт.

И если бы на этом все. Пришлось вернуться в исходную точку и я решил заодно выйти на связь со старым знакомым. Знакомы ещё со школы, наши пути то сходились, то расходились. И, как оказалось, он оказался любителем новомодных покемонов. Да, они добралсь и до сюда. Никогда не был фанатом этого направления и не буду. Но что-то есть уникально масштабное в сборище людей под сотню человек в парке, терпящих проливной ливень, холод, все как один с дополнительными аккумуляторами и, зачастую, с горячительным. Я с ними провел до полуночи и отнюдь не жалею. Я по жизни всегда был неким аутсайдером, торчащим с другими за компанию, но сейчас ситуация возвелась в ранг целебного абсурда. А ещё я никогда не лежал в парке в ночи на подстеленном плаще, курил и смеялся над ситуацией в компании приятелей, понимающих и поддерживающих. Ну а после мы пошли в Макдак, где выяснилось, что нас связывает гораздо больше людей, чем мы представляли.
Финальным аккордом стало попадание в метро в последнюю секунду (буквально) перед закрытием и, наконец, это письмо.

Подытожим. Моя жизнь не идеальна. И полна пиздеца. Но, черт побери, я ещё жив. Я могу выгрызть как-то себе место в этом мире и назвать его своим. Мне вовсе не нужно цепляться за прошлое. Мне нужно оставить все гнетущие мысли об этом, иначе лишь сгенерирую ещё больше для этого омута черноты. И не цепляться и привязываться за то, что не контролируешь, даже если ты это и частично можешь делать. Нужно приходить к лаконичности и минимализму. И тогда не нужно будет ломать себя в судорожных попытках удержать осколки.

02:28 

Между холодностью и свежестью описания я все же, возможно, выберу оба варианта и начну с первого.

Я все же не ошибался в том, что к Дарье стоит присмотреться. Первое впечатление все же было ошибочно и довольно скомкано. Второе, строящееся на этом базисе, вывело в совершенно неожиданную колею.
Представьте, что разговор вышел за рамки слов и перешел в более высшую степень эволюции, одновременно сняв все барьеры и нанесенные цивилизацией шрамы условностей. В ход шло что-то более базовое и лежащее в основе как обмена разума с разумом. Я с ней разговаривал практически так, как разговаривал я бы сам с собой. Эта зеркальность и пугала, и привлекала.
Это лишь усилилось, когда речь зашла о животной составляющей нас. И спустя простой тест выяснили, что мы из одного вида. Я не могу сказать, что мы все же одинаковы. Мы очень и очень разные, но в чем-то базовом есть идентичность. Крайне тяжело это сформулировать как-то точнее.
Я вспомнил, что люблю драку. Что люблю пластично и пружинисто передвигаться. Что люблю бесшумно ходить. Люблю выслеживать, пусть и даже в шутку. Люблю тереться носом о любимого человека. Предпочитаю экономить энергию большую часть времени ради одного рывка. Это как-то сплелось в моем быту, что я как-то перестал придавать этому значение. С этим же и пришло более полное осознание своих желаний и основных движущих сил.
Возник запал, дикий вихрь энергии, ещё немного, и я бы начал поджигать землю под собой. И, в конечном итоге, смог его конвертировать, равно как и дать ему выход. Это фантастически, должен я заметить. Это нужно знать и помнить.

Все нужно на свежую голову осмыслить. Я в равной степени уставший, сколь и до сих пор не отпустил это состояние, все в целом получается формулировать довольно сумбурно. Надеюсь, что успел вложить в эту запись что-то такое, что на следующий день я забуду.

Блокнот

главная